Kind of Blue, Sax the Saying...

Belén
Justo ayer hablaba sobre puertas con alguien y hoy vengo "al portal de Belén". ¿Hacia dónde se entra cruzándote, Prima? ¿Te lo has preguntado?
Hoy es una noche triste por sí sola, no ha necesitado más que un poco de ese Miles para empezar a escurrir tristeza por las ventanas. No ha necesitado siquiera que pase algo triste.
Pero no te escribo después de tanto tiempo para contarte que escucho azulear la noche, sino porque hoy tengo unas palabras que hace mucho no tenía. Tal vez una parte de ser lobo es tener cierta afinidad con la tristeza, aunque eso jamás nos haya condenado a ser creaturas tristes. It's just... familiar, like you. Y yo no había tenido tiempo de escuchar hasta estos días, lo encuentro un poco asqueante, pensar atrás este último año. No que haya sido malo, sólo que algo en mi se revela contra la falta de todo esto. I need to find it in my common-days to keep livin' ok, i guess...
Eso sí, a pesar de todo, no dejo de aullar ni una sola noche.

¿Cómo estás tú, Darkalinda? ¿Qué hay en tu corazón y qué colores vistes en tu cuerpo y en tu alma en esta etapa?

Te amo: Le wolf~ Tu primo.

A frozen flower

Lucha, deseo, celos, obsesión, conspiraciones, amor.

Vínculo

Escribir o no escribir, escribir sin sentir, sin vivir, escribir para sobrevivir (distinto uno de lo otro, cosas que van de la mano, que se atan, consciente o inconscientemente, distintas vidas en una misma persona). Hace tiempo que no escribo, no porque no tenga nada que decir (que mi boca se cierre o mis dedos dejen de conectarse a mi alma sería como aferrarse a un féretro por voluntad propia, no way) sino porque no he encontrado las palabras ni la energía necesarias para decir algo que se ate a mi y que me guste aunque sea un poquito (cosa difícil, que alguien valore todo lo que hace y no vea errores que le prometan seguir aprendiendo sería como encadenarse a un estado que de retorno, poco), no sé si ahora sea el momento indicado, pero tampoco sé si alguna vez lo fue así que no importa.

¿Cuánto tiempo ha pasado primo? me pregunto como sería escribir un libro con nuestras "cartas" sólo por el capricho de la impresión, del libro que guarda polvo en la biblioteca pero que en un día mágico es sacado, sacudido y amado nuevamente, con nostalgia, casi con temor de haber olvidado lo vivido, amado y sufrido, del empeño que pusiste en cada letra digitada, de los sentimientos que se ataban a ellas. De esa manera y aunque olvidáramos traeríamos los recuerdos al presente y nos recodaríamos, both of us.

Te amo primo, siempre.

Tanto así

Como tú me tienes a mi, como nos tenemos el uno al otro, porque en otro sentido, tú también proteges la vida, desatando los nudos que existen en los pensamientos de las personas que tocan tu puerta y piden ayuda, haciéndolas libres. Cada labor no es tan importante en su expresión, sino que en sí misma, es como si cada uno fuera un engranaje de una máquina gigante, todos unidos en distintos ángulos para hacer funcionar el mundo en el que deseamos vivir.

Eres como el desierto de Atacama, esperando esa época en que florece mágicamente, desde el fondo árido y seco hasta la última extensión de su territorio (hasta la mínima partícula de tu cuerpo).

Por otro lado, en el desierto existen esos lugares que jamás han sido usurpados por humanos y son como verdaderos santuarios, la máxima expresión del amor de Dios. Me pregunto cuanto de ti ha sido colonizado por esa soledad y se ha convertido en un lugar que no puede ser visto, que permanece oculto y se abre sólo para el indicado.

¡Es que shó te amo tanto primo! que i wanna fix you, and hold you and love you and...¿LMDPII?

El desierto de aullidos

No recordaba a la coatlicue, pero recuerdo que de niño me daba miedo aquello de las serpientes en la falda. Hay algo en el simbolismo  que, leyendo en estos dias me ha llamado la atención, y es el hecho de que Huitzilopochtli al nacer, nace adulto y completamente armado para defender a su madre de "las incontables estrellas". A veces en la vida uno vuelve a nacer de las tinieblas, de la gruta, de la tierra ( y el vientre es como una gruta o viceversa) y tal vez lo oscuro sea todo aquello que ignoramos y todo lo que ha hecho que nos extraviemos en el camino. Pero tambien lo inmenso del universo en que estamos. Y uno vuelve a nacer muchas veces al salir a la luz, y al estar dispuesto a proteger a aquello que nos dio la vida. Creo que las matronis tambien son esto, aquellas que protegen la vida y es algo que no deberia borrarse del corazon de nadie, tener una matroni siempre en el corazon. 

Yo por mi parte ahora me consumo en una soledad de la que no se hablar muy bien. De pronto corté mis lazos con la gente y la gente pareciera no buscarme tanto también. Vivo una especie de frustracion social que aunque a veces me hiere en el fondo no es tan mal acogida por mi. Y no me llegan muy bien las palabras tampoco. Tal vez me volví un desierto por fin, y espero vida.

Te adoro prima. :) Desde el corazón del desierto.

Silenced

Este niño se llama Min-Su. Es un niño que no puede oír y tampoco puede hablar.

Coatlicue y las Matronas

Primo, imagino que tú debes saber el mito de Coatlicue, pero yo no tenía idea hasta que vi un programa y me enamoré. Creo que la Diosa representa lo que significa mi carrera, esa dualidad que se maneja entre la vida y la muerte, la madre de los Dioses, me gusta también que a partir de unas plumas haya quedado preñada (no por la obra del semen de ningún Dios, sino algo superior, de una pluma que viene de la tierra, de la naturaleza) y que luego su hijo Huitzilopochtli haya nacido justo en el momento preciso para salvarla y matar a sus hermanos que querían acabar con ella.

¿Entiendes la analogía que trato de hacer? yo creo que las Matronas asistimos el nacimiento de una nueva vida pero además acompañamos y cuidamos a aquellos bebés que están destinados a morir, también enseñamos a las madres, aunque sea por un granito de arena, las protegemos. 

Una Matrona es una sacerdotisa y la gestante es la Diosa, único ser humano capaz de contener y traer al mundo una nueva vida, pero también una Matrona es una Diosa protectora de las gestantes, madres y de los recién nacidos. En cambio el nacimiento es la mayor representación del amor, un instante mágico en donde todas las energías convergen, los planetas se alinean y su fruto es vida. Ojalá los profesionales de la salud pudieran entender este hecho y verlo como acontecimiento natural y no algo que necesita ser instrumentalizado.

Algún día tendré un tatuaje en mi espalda de Coatlicue pariendo a Huitzilopochtli, no sé cómo pero lo tendré.

Cuando la luna abraza al sol...

Belén-Len-Ren

A veces creo que no es lo mismo hablarse uno mismo que hablarle a los demás, no porque uno sea diferente ( o no lo sea) sino que uno se vive de manera diferente a como lo viven los demás, y yo me vivo a mi mismo de maneras un poco más tajantes a veces porque uno sabe que tiene que ser congruente con lo que le dijo a los demás y sabe (yo sé que tú lo sabes) que no es lo mismo hablar desde afuera que desde dentro y sin embargo hay que buscar dentro de uno la fuerza para actuar así, no por obligación, sino porque uno sabe también, bien en el fondo y a veces no tan abajo, que hay que amar también con los actos, y respetar ese amor. That's a little more harder, but it's worthy, i think. Es como sembrar oro: el oro tarda mucho en crecer ( a veces tal vez no tanto, who knows).

A veces también extraño que hablemos tanto como antes, uno extraña muchas cosas y los días se sienten tan cortos y tan líquidos, tienes razón. ¿Qué ves hacia delante, prima? Hacia dónde te llama la vida, ese corazón de loba matronil ¿ Para dónde va?

Yo no sé si he retomado mis sueños, aunque algunas cosas me han retomado a mi, a veces se siente que la vida te jala y te dan unas ganas enormes de dejarte jalar y ver qué hay dentro. "Teatro del absurdo: Entre bajo su propio riesgo". Y me pregunto si los demás se preguntan, porque últimamente es la pregunta más importante ¿cuál es el riesgo de quedarse afuera? Ahorita la vida es un poco eso, para mi, saltar a qué río y ver qué tal está el agua ;). ¿Y tú saltas, prima? Han de ser saltos hermosos en tu alma cuando por fin los das. Majestuoso y loco como es el alma de cada lobo.

Te extraño pero veo hartos caminos abriéndose, caminemos.
Te amo, don't forget it.

Tú

Hace frío y extraño nuestras conversaciones que ya no son tan largas como antes. ¿Hace cuánto que nos conocemos?, ¿hace cuánto que somos familia? ¿al rededor de 5 años? a veces darme cuenta de que el tiempo pasa demasiado rápido es un shock y me da miedo, soy joven pero siento que a cada segundo dejo mil cosas atrás, cosas que me gustaría hacer, cosas que amo, y me molesta la gente que dice que tengo una vida por delante porque nadie puede estar seguro de eso, más aún podríamos decir todo lo contrario, como el fin del mundo se acerca a pasos agigantados, y no, no me refiero al 2012 en particular, sino al daño general a la tierra en la que tanto amamos vivir pero no merecemos.

¿Has retomado tus sueños?, ¿dejaste el agua estancada para patitos feos que aún no pueden convertirse en cisnes?, más aún...¿le ordenaste a tu cabeza que dejara de pensar?. Creo que la delgada línea entre vivir y sobrevivir se basa fundamentalmente en el control del sobre-pensamiento, u know what i mean? no me refiero a que la gente se enajene de la realidad y viva en fantasías, sino que mantenga en justa medida sus pies sobre la tierra, que evite ser gobernado por la racionalidad y sienta un poco más, que tú...dejes de girar en torno a ideas que no te llevan a ningún lado, ideas dañinas, ideas feas, ideas...

Es extraño como siempre cuando no estoy en mis cinco sentidos (¿o seis?) me dices exactamente lo que necesito escuchar, me acaricias, me "zape"-as, me abrazas, me amas, me cuidas y tratas de reforzar mis cimientos débiles, pero en cambio cuando miras hacia ti mismo, las palabras que segundos antes usaste y fueron para mi de un valor incalculable, a tu lado no tienen ningún sentido. Pero no importa porque yo estoy aquí para tratar de compensar todo el amor que me entregas diciendo lo que veo en ti y lo maravilloso que eres, lo único y especial.

Una canción que seguramente no te gustará, pero el coro es para ti ( :

Finalmente y está demás, pero de todas maneras...te amo.

Blow, to light the candles in your heart

¿Sabes, Darkaria, lo importante que es la oscuridad en la vida de uno? Yo creo que al final de la vida uno intuye que sin aquellos momentos oscuros en la vida, uno jamás hubiera llegado a cualquiera que sea el punto en el que esté. 

Ahora pienso en tu nombre, la casa del pan, tu nombre de ciudad en la que surge la luz, tu nombre de ciudad que sostiene...  ¿has pensado que quizás seas algo tan especial como eso? De la oscuridad nos alimentamos, en la oscuridad nos sostenemos para construir, en la oscuridad surge tanta o más vida que en la luz, y aún más, en la oscuridad surge la luz. 

Pienso en ti y pienso en todo lo que debes haber dejado que surgiera de sólo ser tú en presencia nuestra y de toda esa vida que crece en ti de una u otra manera, a veces a gritos, enojos, a veces odio y tristeza y justo de la mejor manera, también todo lo contrario, tan amorosa, tierna y cariñosa como puedes llegar a ser. 

Sos una noche de la que han surgido muchas cosas, muchos días, y sos una noche que vuelve tarde o temprano a alimentarnos. 

Hoy te extraño como se extraña una ciudad natal, pero no te olvido, ¿sabes? 

Suenas aquí en mi corazón como una canción alcohólica, que duele a familia. 

Pero sobretodo hoy pienso que quería darte este mensaje hace algunos días, darte un pastel de palabras que puedas ir rebanando de a poquito todo el año, despacito como se saborean los manjares.

Soplarle a la oscuridad que nos separa para que se encienda esa disimulada luz de vida que cada año nace en tu corazón, cada vez más bella, prima.

Te deseo un feliz cumpleaños desde hace tres días, pero te deseo una vida preciosa desde siempre. 

Te ama tu primo.  

 

Sobre la violencia...again

¿Has oído hablar del Chacal de Nahueltoro? creo que escuché por primera vez ese apodo cuando estaba en el colegio. Este hombre fue un asesino que mató a su mujer y a los hijos de ella, al que se le dio la pena de muerte por estos crímenes. Lo que despertó mi curiosidad fue que en la cárcel fue rehabilitado, aprendió un oficio y se hizo católico. ¿Acaso no es irónico? es como enseñarle a un hombre a como morir, a tomar conciencia de su muerte, hasta a temerle aunque sea inminente. Osea, obvio que todos nos vamos a morir, el punto que me descoloca es que, ¿para qué entonces existe la rehabilitación? creo que lo que hicieron con él fue algo muy cruel, pero supongo que también es extraño que lo justifique. Mi papá me dijo "no importa que haya sido rehabilitado en la cárcel, de todas maneras merecía morir" y quizás tenga razón, es una manera de pagar por todos sus crímenes pero quizás en la ignorancia hubiera sido como un niño que no tenía idea de nada. Quizás sólo estoy divagando y se aumenta mi manía por querer justificar a hombres desgraciados, pero es que sólo pienso que son muy pobres y siento pena por ellos.

¿Te refieres a que es estúpido querer resaltar sólo por el hecho de no ser como el resto? pero que es diferente cuando decides no ser como los demás por ti mismo, como una opción de vida, por algo que va más allá de querer destacarte o estar por sobre X mundo. Pero creo que en algún momento todos quisimos ser diferentes simplemente por no ser igual al otro e hicimos cosas aberrantes en nuestro esfuerzo por dejar de parecer las mismas personas con un código de barras diferente en el cuello. ¿Sabes? ahora yo creo que más que ser distinto, es ser uno mismo, además ¿acaso no es estúpido luchar contra el resto? si al final todos tenemos algo del otro y también algo que nos diferencia y por eso nos hace únicos y especiales. Tampoco creo que haya alguien más especial que el resto de las personas, sólo alguien que se esfuerza más por querer diferenciarse de una masa determinada.

Es fuerte todo lo que puede llegar a hacer una persona por sentirse parte de un grupo, por encajar en algo aunque vaya en contra de todo lo predicho, de todo lo que se imaginó para él. Los hijos de narcos siguen la labor familiar y así, los pobres siguen siendo pobres, los ricos tienen hijos que también van a acumular mucho dinero. Es irónico y me molesta el círculo vicioso al que todos estamos sometidos, pero también admiro en demasía a la gente que puede desenmarcarse. Por último, uno debe conocer otra realidad y así ser capaz de decidir que es lo mejor, lo que más me conviene o...simplemente lo que quiero hacer en mi vida, pero decidir..por uno mismo, libre de todo.-